婚姻里,妻子最不需要的是勤快?

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08-30 03:13 首页 叔叔恋爱学

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我看完这篇鸡汤的第一反应就是吐。

呵呵,现在的鸡汤文作者真是高手啊。

不好意思从自己身上找原因,居然把如意算盘打到中华名族五千年的优良传统上来了。

他说:你婚姻不幸福居然是因为你太勤快了。

太勤快了?

鸡汤说懒一点就可以幸福。

哈哈哈哈。

直接来看原文。

1

知乎上有一个提问,我离婚了,后来老公再娶媳妇,我发现从前什么都不做的他,现在竟然变身家里的大厨,这叫一物降一物吗?

点赞最高的回答是,一定是他的现任不擅长家务,这个铁一样的事实告诉我们,女人你越勤快,老公就越懒惰。你越勤快,越容易吃力不讨好,恐怕婚姻越难幸福。

我身边就有这样血淋淋的例子。

琪琪是我们朋友圈典型的勤快妻子,每天早上五点钟起床买菜做好全家的早餐,送孩子上学,然后去上班。

回来后伺候孩子做饭洗衣吸尘,她像个闲不住的陀螺,一刻都没有停。家里却被她收拾的井井有条,窗明几净。

按理说哪个男人娶了如此勤快的妻子,都会好好珍惜,对吧!可是她的老公却并不领情,反而不把她放在眼里。

晚饭后,琪琪做好绿豆汤端给老公吃,不料老公却大发雷霆,指责琪琪没有眼力劲儿,临睡前吃什么绿豆汤,喝太多晚上起夜太麻烦了,晚饭吃得那么饱,哪里还能吃得下?

琪琪委屈的说:“天气太热了,喝点绿豆解暑降温,明天就不容易中暑。我也是好心好意,没想到你会生气!”

“我不想看到你总在我眼前晃来晃去,不是做这个就是做那个,我娶媳妇不是娶保姆,你不需要在我面前表演什么。”

“我怎么是表演呢!家里的活你一件都不干,我若不干,堆在第二天还是我干,让你干活又是一顿吵,我干活你又说我表演!”

有一次他们一家三口去公婆家吃饭,琪琪主动下厨做饭,饭后还主动洗碗。婆婆看不惯琪琪用洗洁精,就悄悄和儿子说,叫你老婆少用点洗洁精。

琪琪老公冲到厨房,脱口而出:“你能不能少用点洗洁精,洗洁精是化学物质,用多了冲不干净致癌你知道吗?”

琪琪从踏进婆婆家的大门到现在已经忙活了整整四个小时,没想到最终还是被人指责。


琪琪和我讲述这些的时候,哭得稀里哗啦,她不明白了,一个妻子每天包揽全部的家务活,把老公孩子伺候得衣食无忧,自己累得像个保姆,到头来还是委屈的像个受气包。

我告诉琪琪,婚姻是一场力均对等的博弈,没有谁永远照顾谁。如果你把自己放得太低,付出了全部,他也未必能买账。一个不懂为家付出的人,也必定体会不到你的辛苦付出。


2

先给你们讲个故事。

一个男生结婚了,对她老婆是各种好,钱财全上交,没事儿就在家里陪着,也不限制老婆的交友。然而有一天,他发现他老婆和他朋友走在了一起,原因无他,他对他老婆太好了,他老婆觉得无趣。

后来他又结婚了,这次他吸取了经验教训,对老婆限制的很死,完全不准她和陌生人联系,发现有联系就拳打脚踢,他老婆战战兢兢,但是却始终没离开他。

这两个故事有没有点熟悉,前者王宝强,后者《别和陌生人说话》。

《记忆大师》看过吧,亦舒的那几篇关于家暴的小说看过吧。

里面无一例外的描述了几个女生的情况,越是被暴力对待越是离不开男人。

反观现实生活中,老实人一般都会被绿。


按照这篇鸡汤的逻辑,咱好像也能得出结论:男人对女人好就会被绿,每天回家打老婆她将跪舔你?

北大出了个卖猪肉就读书无用论。

小学毕业出了个赖昌星就可以当老板。

只有智力低下的人,才会相信这种逻辑。


再来看看正确的分析。

第一、勤快不等于胡乱关心,更不等于越俎代庖。看到琪琪这段你想到了谁?有木有想起你妈?

你初中的时候,你妈妈是不是这么对你的,因为你要学习,你要上课,你要好好考试,所以你妈包办了家里的所有东西,你半夜做功课,你妈端着一碗绿豆汤进来,你也会不耐烦的吼:“干嘛啊,我做作业呢。”

现在有没有似曾相识的感觉了。

所以,问题不是琪琪的勤快,是她把勤快用错了地方,勤快到了令人生厌。

女主人的勤快应该体现在如何合理的在家庭成员中分配家务劳动。而不是自己当牛做马以后还觉得自己劳苦功高。

第二、品质没有问题,有问题的是人。看完第一点估计有很多人说,婶婶,你这么说不对,合着我努力把家里拾掇好还不对了?

不是你努力拾掇不对,而是你碰到不同的人要用不同的办法。我这儿碰到过一个案例,女生和琪琪差不多,属于从小家庭的环境卫生都很棒,但是她交的男朋友是个艺术家,非得讲究居住的凌乱美,所以一次一次她收拾好(对他男人来讲,是破坏了他精心构建的凌乱美),一次一次她男朋友跟她大吵大闹,这就是勤快用错了方式。

有些人是懂得感恩的,你对他好,他对你更好。

然而更多的人是蹬鼻子上脸的,比如马蓉,比如鸡汤里的男主。

对蹬鼻子上脸的人也可以好。

但你得对他们有所控制。

你没控制好,玩崩了,跟勤快这种品质有什么关系?

很多男人看到王宝强被绿了,也觉得不能再对女人好了。

傻。

王宝强对老婆好压根没毛病,问题在于,他不应该对一个蹬鼻子上脸的女人不加以任何控制的好。

3

我的男闺蜜小林是一个“宠妻狂魔”,他的妻子婷婷不擅长做家务,他们结婚后就约法三章,一起分担家务活。

小林负责做饭,婷婷负责洗碗,一起感受婚姻里的柴米油盐。夫妻搭配,干活不累,两个人一起干家务比一个人干家务效率更高,也更能增进夫妻感情。

每天晚饭后,他们都会出去散步,分享白天上班遇到的趣事,聊一聊最近的烦恼和心事。

后来婷婷怀孕了,小林就主动包揽了全部的家务,他说油烟吸多了不利于孕妇的身体健康。婷婷要洗碗,小林说孕妇少接触化学物质,去沙发上歇着吧,一会儿给你削苹果。

婷婷孕吐反应比较厉害,想吃话梅解吐,小林发现话梅含很多添加剂,他就自己买来柠檬学做柠檬鸡给婷婷吃。

婆婆吐槽婷婷太懒了,婷婷这样好吃懒做,儿子你太亏了。小林说了,妈,婷婷现在是人生最需要关心的阶段,我身为她的丈夫,不多体谅照顾她,还让她反过来干活伺候我,我还是人吗?

等到婷婷生完孩子,小林还是主动带孩子洗尿布,研究婴儿辅食营养,把老婆孩子养得白白胖胖的。

小林在结婚两年的纪念日发朋友圈向婷婷表白,老婆,我爱你就想把你宠成公主,我喜欢你像个慵懒的猫享受我的照顾。爱你的男人,不需要你勤快,你永远是我的小懒猫!

去到小林他们家做客,会发现一个很有趣的事情,他们之间一个人做家务,另一个人会说辛苦了,一方付出,另一方会说谢谢,我想,夫妻之间互尊互重,是幸福婚姻的法宝。

这一段的主旨倒是没什么大毛病,夫妻之间的互相体谅,是感情维系的重要手段。

但是,这和你的主题有啥关系啊?

你不是说勤快搞乱了婚姻么?

在这段话里丝毫看不出来呢,我只看到女生在各种情况下也积极分担家务,男生看到这种体谅,也会身体力行。

这完全是互帮互助的楷模啊,两个人都勤快的不行。

4

婚姻里,妻子最不需要的是勤快,就像小林说的,男人真的爱你,会把你宠的像个公主,爱你才会不由自主的心疼你。

不爱你的男人,就算你变身保姆、司机、育儿嫂、医生,陪吃陪玩陪睡,为了这个家付出全部的时间精力,他依然不会体谅。你做好了是应该的,没做好就是不贤惠。

看一个男人心里有没有你,看你身体不舒服,偶尔不干家务时,他的表现。如果他不顾你身体不适,指责你懒惰不干活,这种男人心里只有他自己。

为什么说丧偶婚姻多不睦?一个男人可以狠心到看着自己的女人跪在地上挥汗如雨的擦地板,累得上气不接下气,而不伸手帮一把,这样的男人可能不是懒,而是心里没你。

就像知乎上那位女士提出的,他再婚时却像变了一个人似的,做饭洗衣都会了,而他的妻子却像当年的他,什么活都不用干。除了他不爱你,没有别的解释了。

失败的婚姻,妻子勤快并不能挽留这段婚姻,成功的婚姻,你的勤快是锦上添花,无论妻子说什么做什么,只要他爱你,你都是对的。

婚姻里,妻子最不需要的是勤快,爱你的男人不需要你勤快,不爱你的男人,你再勤快也没用。妻子们,从现在起,不要太勤快,记得给婚姻留一点余地!


果然又开始大喊标题了:男人爱不爱女人的表现是舍不舍得让她做家务。

一般来说,亲情的稳固程度可比爱情要多的多。

那么请先回答:你爱你妈妈么?答案是肯定的吧。

但是你每次回去,把谁弄的最累,也是你妈妈。

绝大多数城里孩子都存在不同程度的啃老(你的首付是100%你出的吗?)

所以你一定不够爱你妈妈。

再回到最切题的第一段例子里。

你们有没有发现,让琪琪婚姻不幸福的不是勤快,而是她本身。

即使身为成人,每个人的行为也是需要被引导的。

你工作,是因为你能拿到工资,这是钱在引导。

你健身,是因为你能得到好身材,这是效果在引导。

那么我在婚姻里做什么事情,如何表现也是需要引导的。

没有人是天生就会怎么样。

琪琪的婚姻其实有点像《我的前半生》里面陈俊生和罗子君婚姻的翻版,一个职场能人和自己的家庭主妇老婆越走越远的故事。

想想这个故事吧,是勤快导致的么?

如果罗子君不勤快的打理好生活,估计陈俊生早就和她离婚了。


现在太多鸡汤老说爱不爱的,事实上任何人际关系,都必须遵循等价交换原理。

简单地说,再好的关系,都必须不断的互相提供价值。

你要是指望男人不断的宠幸你(给你提供价值),那你必须同时也给他提供价值。

其中高颜值女生有个优势,就是她们的颜值本身就是高价值,导致她们什么也不用做,就自动给男人提供了价值。

然而,她们也有一个劣势——她们很容易认为什么也不做就获取价值是天经地义的,自打她们发育以来看到的世界就是这样的。

这种世界不会持续超过40岁。

所以罗子君被离婚了。

所以被宠废的女人最终真的都废了。

一个男人娶老婆,生活上的被照顾只是次要方面,精神上的安抚才是重中之重。

我们完全可以大胆假设:

琪琪完全无法理解她老公在工作上会遇到的困难,会碰到的各种挫折,在她的眼里,只有自己家的一百几十个平方。

他们都会觉得自己很委屈。

琪琪会觉得我辛辛苦苦的也是为了你好,你还不领情。

老公会觉得你就不能体谅下我到底想要的是什么么?不是那一碗绿豆汤,是支持!


所以,到底是什么杀死了婚姻?    反正不是勤快。

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